Como reage seu Signo na Quarta-feira de Cinzas


Nem só de cu-verde vive o homem meus amados irmãos!


Nesta edição de Carnaval, as revelações vieram atrasadas saltando para o pós-carnaval - Afinal, todos nós queremos saber; Como reage seu Signo na Quarta-feira de Cinzas?




Áries

Com roupa e tudo, Áries acorda amanhã fantasiado e todo melado de gliter com cerveja, inconformado com o fim da festa, vai fazer da vida alheia um inferno. Se você tem algum amigo portador do signo, bloqueie por sete dias e sobreviverá por mais alguns meses.



Touro

Só pensa no próprio umbigo, economizou o ano todo pra gastar no carnaval e ainda não usou nada só cerrando dos outros. Este signo acaba de ganhar 7 quilos e um cavalo de tróia no pc depois de acessar ao X-Vídeos!



Gêmeos

Mais eufórico que o próprio trio elétrico, geminianos chamam mais atenção que Ivetão de palhacita, só a garganta abençoada deste ser, é capaz de substituir uma trombeta para anunciar a volta de Gzuys. Procure aquietar o cux para não ficar doente.



Câncer

Só faz merda e fica chateado até se jogarem serpentina na roupa dele, vai chorar e pintar o cu de verde. Depois que acordar da ressaca percebe que nada do drama funcionou, a estratégia é se calar e fingir de coitado para manipular o próximo otário.



Leão

Não teve trio elétrico, purpurina, serpentina, arrastão e nem o selinho da Suzana na Ivete para chamar mais atenção que este signo no Carnaval 2017. Depois de fazer o próprio arrastão de olhares, o leonino agora aumenta sua coleção de corações fisgados, o mais conhecido crush da nação, parece que não tem ressaca que o detenha.

Caso não caia na lábia dele, finja que ele tá por cima da carne seca e salve sua vida.



Virgem

Chato pacaray, geralmente ficam assistindo Netflix - não importa a festa eles nunca dão ibope, deve tá criticando alguma coisa no twitter ou facebook.



Libra

Apegado a aparência e estética, com toda certeza vai acordar ainda no brilho da cachaça com alguém na cama, na qual não sabe se quer o nome.



Escorpião

Intenso do jeito que é, só pode tá se iludindo com a primeira chupada de língua dada no bloco Selinho Não é Gaia!



Sagitário

O mais pinguço de todos não precisa de fantasia para carnavalizar, sagitarianos estão em todas, provavelmente ainda não chegaram em casa e devem voltar 15 dias depois, com a cara mais lavada do mundo.



Capricórnio

Falou, falou, planejou, planejou e na hora da ação, não deu as caras na folia, ainda tá vendo youtube ou resultado do desfile das escolas de samba na tv.



Aquário

Ninguém aguenta mais ele! Avisou que rolaria arrastão e ninguém acreditou, agora o aquariano tá em casa se gabando por ter previsto o futuro da Quarta-feira de Cinzas. Se afaste antes que ele tenha a crise do "eu sou foda".



Peixes


É crush de 32723827 pessoas e não tá nem aí!






Obs: Este post é apenas uma brincadeira com os signos, não sou astrólogo, então levem na esportiva ok?
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