sábado, 22 de fevereiro de 2014

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Todo mundo ficou sabendo (e desejo 100 anos de sorte aos que não comentam mais) sobre a volta do que não foi Whatsapp. Aos que passaram a tarde dormindo ou acampando no deserto, vale informar que desde às 15:00 até 20:15 (horário de Brasília) o aplicativo mais comentado e baixado da atualidade deu pane mais uma vez,  o que gerou span de comentários sobre o ocorrido no twitter quanto no facebook.

Muito diferente do que se leu nas redes sociais, o whatsapp não teve esse problema após ser comprado (R$ 16milhões) por Mark Zuckerberg, dono do facebook e instagram. Na realidade os serviços de troca de mensagens vem falhando há um bom tempo. Quem não lembra do dia 07 de Dezembro, 03 de Novembro e 15 de outubro erga as mãos e agradeça.

Sim, utilizei os serviços do Whatsapp e devido minha experiência apocalíptica no app, decidi aproveitar a ocasião e vontade de sempre ter compartilhado essa gloriosa lista com todos. Aqui vai a estréia do quadro com edição "Onze Motivos" tombando Whatzapp, confira o top Onze Motivos Para Nunca Instalar Whatsapp:

11 - Perca de tempo: Ao invés de passar horas com os dedos grudados ao touch, conversando "nada com nada" nessa belezura, aproveite para escovar os dentes, sair um pouco de casa e respirar ar puro.

10 - Grupos no Whatsapp são uma espécie de suruba virtual inferninho: Então, cuidado com as fotos enviadas na 'sala' ou poderá pegar a doença da Paris Hilton (ficar mal falada (o)) e quando sofrer bullying ser obrigado fazer a "Neyde".

09 - Essa porr@ unca fica Offline: Não dá pra entender o "Online Forever" dessa porcaria, ou a gente desliga o aparelho ou desliga o aparelho, qual dos dois? Por exemplo, as vezes você está c*gando e a curiosidade é tanta que se pausa tudo só pra saber quem está teclando. Gentee, plmdd!

08 - Adeus vida social de verdade: O sintoma quase catastrófico da doença, conhecida como vício whatsapp é tanta que as reuniões entre amigos, familiares, flerte foram por água abaixo. Sabe aquele abraço? Já era! Daqui a pouco vão inventar um tipo de balada no whatsapp, mas eu prefiro que a Irmã Zuleide crie uma espécie de "igreja".

07 -  Contrato de um ano: Após completar anuidade o whatsapp passa a cobrar os serviços por mensagem. Acho melhor comprar o novo disco da Lady Gaga, não?!

06 - Vício quase droga: A pessoa fica tão impressionada com forma interativa de comunicação prestados pelo whatsapp, que todos esqueceram o bendito seja SMS. Sem contar que existem outros messenger's para smartphone consideráveis superior inclusive, como por exemplo Line, Viber e Snapchat.

05 - Perca a vida: Uma amiga minha foi demitida porque nunca largava o celular, advinha por quê? Aproveita e alerta aquele seu amigo vidrado nessa coisa.

04 -  Os pais reclamam com razão: Se mora com os pais ou #foreveralone sabe que as louças sempre mandam lembranças. Os pais reclamam sim, mas a pessoa tá tão hipnotizada que parece surda e quando acorda do transe ainda acha ruim e faz a egípcia.

03 - Tá na hora de admitir que é trouxa: Se você já passou por tudo isso e acha normal, vai ao médico.

02 - Fim de Relacionamento: Poderia escrever uma lista do que seu amor pode fazer no whatsapp, mas eu só digo duas palavras: Fotos e Vídeos, fim. Sim, o áudio é pra dar mais realidade e sensação do "toque" imaginário e quem sabe um papo real?

01 - Lista do capeta: Os inumeráveis motivos para nunca instalar Whatsapp no smartphone não caberiam num top 72, então resolvi representa-los no "Onze Motivos". Não se identificou com a lista? Ótimo, está a salvo. Se viu em todas ocasiões mencionadas? Melhor ainda, deixe seu whatsapp pra gente conversar fale.absurdo@gmail.com - beijos!
Não pare agora, fique com a gente 😍...
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