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A Verdadeira História de Marry The Night


Olá queridos Rastaguxos and Little Monsters do meu coração de gelo. Como todos já estão cansados e estressados de tanto saber, essa semana é dedicada totalmente a Mother Monster, Lady Gaga, por isso, resolvi publicar aqui, o que na minha opinião é a verdadeira história do vídeo clipe de "Marry The Night".


Tudo começa quando Gaguinha faz aloka e vai parar em um hospital de Olinda, que nem nome tem. Ta lá ela com uma peruquinha barata, deitada no cochão mofado. E o clipe vai rolando...


Ai você, que está numa Lan House repleta de pirraias jogando Country Strike, me pergunta, 
porque Gaga foi parar no hospital? O motivo é simples, a doutora Ferdileyde falou pra ela ficar sem sexo durante três semanas. Ta na cara que a bonita pegou um negão babado, com a neca do bem, e ficou toda assada gente. Passou um cheque total.



Logo depois Gaga pega sua carteira de cigarros comprada na Rua Augusta, pra ver se consegue  distrair da dor fatal, mas não tem jeito, a kenga da doutora toma logo, e diz:
"Fofa, descansa essa boca que quety, toma vergonha na cara mulé"

Dai a Diva, que nesse tempo era diva apenas das boates do podre, essas que tem dark room sabem, pede pra colocar a banda Luiz Gonzaga pra tocar.


Não demora muito, até ela ter sonhos sem pé nem cabeça. Gaga sonha ser uma bailarina, sem sucesso.




A gata logo acorda pra vida real, e volta pro seu apartamento lá em maranguape 0, é onde minha tia mora sabe rsrs, repleto de traficante e cafuçu. Doutora Ferdi, mostra que é sapata, e vai logo tirando a blusa da Gaga pra dar uma mamada. A fofada rola, é bolacha com manteiga no meio até umas horas, e logo depois ela aparece deitada, totalmente satisfeita e com o sorriso colgate nas orelhas.





Gaga recebe uma ligação a cobrar de seu empresário, e descobre que foi despedida, o motivo? Acharam um talento maior, o nome? Joelma. Germanotinha é claro fica put@ da vida, recebe a Narcisa, a Nazaré, a Maria Padilha, de uma vez só, e faz o possível e o impossível no "kit net" cagado que ela morava. Não sobra nenhum absorvente melado de sangue.


Depois de depravar a toa, a bonita se joga sem medo de ser feliz, na banheira, pega o potinho com crepon azul e ali mesmo começa a pinta seu picumã, fazendo a chuca, e depilando a piriquita. 

Ou seja, nojeira total. O engraçado é que ela ta cantando Marry The Night, num sei se vocês perceberam, significa que essa música é velha gente, é do tempo do ronca, da época que biscoito do pequeno era 25 centavos, e a passagem de ônibus 1 real e 25.


Cansada de comer miojo, Gaga resolve se escrever na aula de dança, já que é de graça, ela que num é besta não perde tempo. Pra sua surpresa só tem bixa, sapatão, e travesti, que olham pra ela com cara de nojo, claro né caralha, é muita cara de pau aparecer com um look cem por cento Joelma feat. Bruna surfistinha, e ainda com um óculos de 10 reais, que ela comprou lá na Boa vista, aja estoque de oléo de peroba no apê dela neste tempo viu. A espertinha logo faz o gesto de boquete, e mostra que também é do podre.


Após sua estreia na aula de dança da professora Paugina, dançando “segura o than”, Gaga aluga um carro e estaciona na primeira pista que encontra, taca fogo em todos os carros, ou seja, loló fortissimo, pega a fitinha das chiquititas, coloca o ocúlos do Batman que ela guardou do carnaval, e começa a dançar que nem uma doida.


Amanhece, Gaga vai pra sua segunda aula de dança, leva um empurrão, uma dedada em 3d, mas mesmo sendo "bullynada" a bonita bota sua calça rasgadona e samba na cara das gays e rachas. A professora Paugina (a que ta de bailarina) cai no chão, Gaga mostra que não é Val Marchiori, e ajuda à amiga. Humildade é tudo né galera?


No final a bonita de longe aparece na estrada, fazendo a linha se me odeia deita na BR, e começa a dança com as gays, dai aparece flashes de Gaga indo pro banheiro trocar o modici, batendo uma siririca, tomando banho com o potinho, enfim as desgraças que ela já fez na vida, e que todos nós fizermos.



Logo depois, a nossa Lady mostra que é riiiiiiiiiiiiiiiiiiica, e que usa Loreal Paris, com sua roupa Paco Rabanne. Um lusho só.

Bem gente, é isso, espero que tenham gostado da minha brincadeira, e que levem na esportiva, até porque tudo o que está escrito, não é o que penso. Parabéns Gaga, e que você tenha muitos anos de vida, e que continue sendo a artista maravilhosa que você é.

Um Bxo e me twitta. By: Ladytagago

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